Mas hoje vamos falar sobre a categoria de pessoa com quem Valentine cai pior do que aqueles que não sabem o que diabos dar ao parceiro para ficar satisfeito e parar de sofrer de dor de cabeça / costas / reumatismo / artrite / narcolexia à noite 14 de fevereiro ... o solteiro.
VERSION MAN
1- Ninguém toca nas bolas, nem pede que você explique a regra do impedimento pela décima vez.
2 - Ninguém o julga se, depois de comer 5 rosquinhas com nutella, você vai à cozinha fazer uma pasta de alho, óleo e pimenta.
3 - Ninguém faz de você a cobra depois de comer o macarrão com alho, óleo e pimenta.
4- Ninguém rouba seus lençóis ou toca você com os pés frios no meio da noite.
5- Você pode jogar todos os peidos que quiser, sem ouvir uma voz irritante que o chama de 'marrano'.
6- Você não encontrará cento e cinco potes de creme, shampoo, condicionador, máscara capilar, creme corporal, creme antienvelhecimento ... toda vez que entrar no chuveiro.
7- Você não encontrará cabelos compridos que se agarram com força sobrenatural ao ralo do chuveiro, causando congestionamentos dia e dia também.
8- Você não precisa participar das refeições de domingo na casa de possíveis sogros que olham para você como se sua filhinha perfeita tivesse cometido o pior erro de sua vida.
9- Você será o único e total proprietário do controle da televisão.
10- Você pode olhar para todas as boas tias que passam pela rua sem sentir dois olhos que parecem avançar na Terceira Guerra Mundial.
VERSÃO MULHER
1- Você pode andar pela casa de calcinha cor de carne sem se preocupar com celulite ou ter que parecer uma supermodelo, já que acabou de sair da cama, com sabão e água com efeito de beleza.
2- Ninguém te levanta no meio da noite com um pepino duro entre as pernas e você pode continuar dormindo como um anjo suas 8 horas por dia.
3- Você pode passar horas e horas em sua loja favorita, sem uma pesada que esteja prestes a cometer suicídio, lembrando que você já gastou meio salário em roupas e maquiagem.
4 - Após anos de falsos príncipes azuis, você percebe que, até que o santo chegue para decidir tolerar você como você é, é melhor ser uma Mulher Maravilha do que uma Mulher Bonita.
5- Você pode pintar os olhos com um efeito esfumaçado sem um homem amargo que não para de peidar dizendo que você se parece com um panda.
6- De repente você não sofre de dor de cabeça / dor nas costas / reumatismo / artrite / narcolexia.
7- Você pode ver todos os capítulos de Grey's Anatomy sem uma voz masculina dizendo 'no final morre'.
8- Ninguém o julga se, depois de comer 5 rosquinhas com nutella, você vai à cozinha fazer uma pasta de alho, óleo e pimenta.
9- Você pode jogar todos os peidos que quiser, sem ouvir uma voz irritante que diz que essas coisas as 'damas' não fazem.
10- Você percebe que mais importante do que ter um garoto que te ama, você precisa se amar!
